Sabedoria chinesa

Uma mulher pergunta a um sábio chinês:


- Mestre, por que um homem que faz sexo com várias mulheres é chamado de campeão,
 e uma mulher que faz sexo com vários homens é chamada de vagabunda? 


E o mestre responde: 


- Filha, uma chave que abre várias fechaduras é uma chave-mestra.
Já uma fechadura que abre com qualquer chave, não serve para nada.

Mãe de joãozinho nervosa

A mãe de joãozinho estava limpando o tapete, o Joãozinho perguntou:
- mãe o que é isso que você ta limpando?
A mãe respondeu: 
-É merda joãozinho. 
Depois, a mãe do joãozinho estava limpando o sofá, joãozinho perguntou: 
-O que é isso mãe?
-É porra joãozinho, é porra.
depois, a mãe de joãozinho estava lavando louça. joãozinho, novamente perguntou:
-Que isso?
A mãe nervosa respondeu:
-É busseta joaozinho.
joaozinho depois perguntou:
-O que é visita mãe?
A mãe respondeu:
-É filho da puta joãozinho.
Depois uma pessoa bateu a campainha e a pessoa perguntou:
-Cade sua mãe? 
Joãozinho respondeu: 
Entra seu filho da puta, pisa na merda, senta na porra, que minha mãe está lavando
a busseta e já ta vindo!! 

Joãozinho e o cu

Joãozinho achou um cachorro. Ele apelidou de cu.
Dai a pouco, ele fala:
-Vem cu, vem aqui.
A mãe respondeu:
-Para de chamar ele de cu! Vou tirar ele de você hein!
Joãozinho:
-Tá mãe...
Mais tarde:
-Vem cu. Come a ração - disse joãozinho.
A mãe falou:
-Chega, vou dar ele pro vizinho.
A mãe levou o pobre cãozinho pro vizinho.
Dai a pouco, o pai de joãozinho chega, e pergunta:
Joãozinho, onde esta tua mãe?
Joãozinho responde: Ta dando o cu pro vizinho...

Na catequese...

Na aula de catecismo, a madre percebe que o Joaozinho esta cochilando, vira-se para ele e
- Quem foi que criou o mundo, Joaozinho?
Imaginando que talvez ele pudesse não acordar, a irma, que estava sentada ao seu lado, tira um alfinete da bolsa e lhe da uma espetada na bunda.
Ele acorda dando um pulo e grita:
- DEUS!!!!!
- Muito bem - responde a madre, satisfeita. E continua com a aula.
Pouco depois, percebe que o menino voltou a pescoçar.
- Joaozinho, como se chamava o filho de Maria e Jose?
Pela segunda vez, a irma espeta-lhe a bunda e ele grita:
- Jesus!
E a madre, que agora já percebera tudo, engole o sapo e continua a aula.
No proximo cochilo, ela resolve lhe pregar uma peca:
- Joaozinho, o que Eva disse para Adao na primeira manha que eles acordaram juntos?
Nova espetada e o Joaozinho, aos berros:
- Se você enfiar esse negocio na minha bunda de novo eu te mato!

O joaozinho e a politica..

Certa vez Joãozinho pergunta ao pai:
- Pai o que é política?
E o pai responde:
- Política é um conjunto de leis e normas que envolve poder econõmico, governo, classe trabalhadora, o povo e o futuro do país, entendeu?
O filho responde:
- Não.
Então vou usar nossa casa como exemplo. Eu é que trabalho trago o dinheiro para casa, eu sou o poder económico. 
Sua mãe é a que gasta o dinheiro, ela é o governo . Vôce é o povo pois investimos em você. 
Seu irmão é o futuro do país.A nossa empregada é a classe trabalhadora.
E agora entendeu?
O joaozinho responde:
Mais ou menos vou pensar ...
Naquela noite Joãozinho acorda de madrugada com seu irmão aos berros no berço. Foi olhar o que era e viu que ele estava todo sujo. Foi acordar sua mãe e viu que ela estava num sono profundo e que seu pai não estava lá. Foi ao quarto da empregada bateu várias vezes na porta e sem ter resposta olhou pela fresta da porta e viu seu pai e a empregada na cama. 
Como não conseguiu ajuda voltou a dormir.
No dia seguinte Joãozinho fala para o pai:
- Acho que entendi o que é política pai?
E o pai cheio de orgulho fala:
- Então me explica.
Joãozinho então diz:
- É assim : Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora o governo dorme profundamente, o povo é ignorado e o futuro do país fica na merda!

Quatro amigos na festa

Quatro amigos encontraram-se em uma festa, após 30 anos sem se verem...
Alguns drinks aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.
Os que ficaram resolveram falar sobre os filhos
O primeiro falou:
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como office-boy em uma empresa, estudou, se formou em administração de empresas, foi promovido a gerente da empresa e hoje ele é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário do seu amigo, ele deu um carro para ele.
O outro disse:
- Nossa que beleza! Mas o meu filho também é um grande orgulho para mim. Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aé rea. Resolveu entrar de sociedade na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário do seu amigo, ele deu um avião de presente para ele.
O terceiro falou:
- Nossa, Parabéns!! Mas o meu filho também ficou muito rico. Ele estudou e formou-se em engenharia. Abriu uma construtora e deu tão certo que ele ficou "milionário". Ele também deu um super presente p/ um amigo que fez aniversário. Ele deu um apartamento p/ ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou:
- Qual é o assunto ?
- Estamos falando do grande orgulho que temos de nossos filhos. E o seu ? O que ele faz ?
- Meu filho não é o meu grande orgulho. Ele é gay, anda com tudo quanto é homem, mas devo admitir que é um grande sortudo. Sabe que ele fez aniversário e ganhou 1 apartamento, 1 avião e 1 carro de presente!!!

Cientistas

Após cavar 100 metros, cientistas ingleses acharam vestígios de fiação de cobre com 2.000 anos, e concluíram que seus antepassados já possuíam uma rede de telefonia.
Na semana seguinte, os franceses (para não ficar atrás) cavaram 200 metros e a manchete foi a seguinte: "após cavar 200 metros, cientistas franceses acharam vestígios de fibra ótica com 3.000 anos e concluíram que seus antepassados já possuíam uma rede de telefonia de alta qualidade.
Os portugueses (que não são nada bobos), uma semana depois, resolveram cavar 1.000 metros e os jornais de Lisboa noticiavam o seguinte: "após cavar 1.000 metros e nada encontrar, cientistas portugueses concluíram que seus antepassados já utilizavam telefone celular (telemóvel) há 5.000 anos atrás...

A mota das loiras.

Dois amigos conversam numa esplanada:
-Sabes o que vi ontem?
-O que?
-Duas loiras numa mota a discutirem quem ia a janela.

Entrevista a Galinhane Adristeu

A Grobo resolveu fazer uma reportagem sobre a Galinhane Adristeu.
Daí mandaram um repórter para fazer uma entrevista com a mãe dela.
- Dona Marinilda, como a senhora explica o sucesso de sua filha???
- Ah!!! isso não é para quem quer...é para quem PODE!!!
- Mais como ela pode do nada acumular um patrimônio tão grande???
- Ué , quem PODE, PODE, quem não PODE se sacode!!!
- E a popularidade dela??? Como a senhora explica o fato dela ser tão popular???
- Já disse, ela PODE...ela PODE muito!!!
- Eu não duvido da capacidade de sua filha...mas daria para a senhora ser mais objetiva?
- Eu já disse...Galinhane Adristeu é o que é hoje por que ela PODE!!!
O reporter percebeu que não tinha mais jeito e deu a entrevista por encerrada e agradece:
- Muito obrigado por tudo dona, o café estava uma delícia e foi um prazer conhece-la!!!
-De nada meu "PILHO !!!"

Atenção....

Devido a algumas alterações o nosso site tem um novo administrador.
Jony Boy 619  :)

A vaca verde

-Um fazendeiro tinha uma grande raridade, uma vaca verde, aquela era a vaca mais linda de toda a fazenda dele...Todo santo dia o fazendeiro ia la e ficava por horas olhando para a vaca, até que um dia o fazendeiro viu que a super, mega, hiper, tremenda vaca verde não estava mais la.

O fazendeiro mandou todos os peões da fazenda dele, procurarem a vaca verde. caso não encontrassem , ele iria cortar o braço.... 
Passado uma semana , o fazendeiro cortou os braços de seus peões, passado duas semanas , ele cortou as pernas, passado três semanas, o fazendeiro matou os seus peões...
Moral da historia : ficou sem empregado e sem vaca ! hauhauhauhauhauha
Ta ta ta eu conto outra ¬¬'


NO AVIÃO..... 
Estavam no avião uma senhorinha fazendo trico e um menino escutando música,
a senhorinha cansada querendo se concentrar na arte que estava fazendo, era impossivel com aquele som na maior altura... SE ELA DANÇO EU DANÇO SE ELA DANÇA EU DANÇO
Então fez o pedido para o menino que desligasse aquele terrivel aparelho .
O menino desligou , passado alguns minutos....... SE ELA DANÇO EU DANÇO SE ELA DANÇA EU DANÇO.... a senhora ja stressada, pediu sorrindo ao menino :
- Filho , caso voce não desligue esse radio , eu vou ser obrigada a desligar.
- Tá bom , tia . 
Não passado nem um minuto o menino novamente com o som no ultimo volume... tunt tunt tunt tunt tunt ...
a senhora ja irritada ataca o radio pela janela do avião... o menino fica chorando até chegar o aeroporto, no maior barraco chegam até a plataforma.
Adivinham oque encontram lá quando chegaram no aeroporto?

- A VACA VERDE , A VACA VERDE. A VACA VERDE 

A primeira vês dela

Leia com atenção:

Ele - Vamos

Ela - Não sei, estou com medo!

Ele - Medo de quê?

Ela - Medo de doer.

Ele - Um dia você vai ter que deixar.

Ela - Acho que não.

Ele - Confie em mim. Eu vou devagar.

Ela - Como fico?

Ele - Nessa posição.

Ela - Assim?

Ele - Abra mais um pouco.

Ela - Ai, está doendo.

Ele - Aguenta firme, não posso parar.

Ela - Não posso aguentar mais.

Ele - Abra mais.

Ela - Está doendo.

Ele - Vou tirar.

Ela - Que alívio!

Ele - Até que não fomos mal.

Ela - Ai, está sangrando.

Ele - Sempre sangra um pouco.

Ela - E se não parar?

Ele - Claro que pára.

Ela - Como você sabe?

Ele - Tenho experiência.

Ela - Está parando.

Ele - Não disse?!

Ela - Quando volto para arrancar o outro dente?

O joaozinho na sala de aula...

A professora entra na sala e passa vento e a sai levanta.
A prof pergunta:
-Quem viu-me com a saia levantada?
O Zé levanta-se e diz:
-Eu vi as suas cuecas.
A prof diz:
-Tás dispensado ate ao final do dia.
O Mário levanta-se e diz:
-Eu vi as suas coxas.
A prof diz:
-Tás dispensado ate ao final do mês.
O Joaozinho levanta-se e diz:
-Até pro ano pessoal    !!