E ai é só dizer que durante a viagem o bolo deformou-se mas que tá bom......xD
Frases engraçadas
"Se Papai Noel morrer não estará mais em-trenós!"
"Desliga você! Não, desliga você! Ah... deslig... - VIVO informa: Seus créditos acabaram.'
"Nunca entendi a lógica da suspensão na escola. Você faz a merda e ainda é premiado com 3 dias em casa?"
"Não desista dos teus sonhos. Continue dormindo!"
E a única coisa que impediu você de matar aquele babaca, foi um episódio do CSI.Chris Rock
"No aniversário dele, chegou pra sua mãe todo feliz e disse: Mãe, obrigado por ter me-tido!"
Perguntas estúpidas
1 - Quando te vêem deitado, de olhos fechados, na cama, com a luz apagada e te perguntam:
- Estás a dormir?
- Não, estou a treinar para morrer!
2 - Quando levamos um eletrodoméstico para reparar e o técnico pergunta:
- Está avariado?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu trouxe-o para passear.
3 - Quando está a chover e percebem que vais sair, mesmo com chuva, perguntam:
- Vais sair com essa chuva?
- Não, vou sair com a próxima.
4 - Quando acabas de te levantar, vem uma inteligente (sempre) e pergunta:
- Acordaste?
- Não. Sou sonâmbulo!
5 - um amigo teu liga para tua casa e pergunta:
- Estás onde?
- No Pólo Norte! Um Ciclone trouxe a minha casa para aqui!
6 - Acabas de tomar banho e alguém pergunta:
- Tomaste banho?
- Não, mergulhei na sanita!
7 - Estás na frente da porta do elevador da garagem do prédio e chega um que pergunta:
- Vai subir?
- Não, não, estou á espera que o meu apartamento desça para me levar.
8 - O homem chega à casa da namorada com um enorme ramo de flores. Até que ela diz:
- Flores?
- Não! São cenouras.
9 – Estás no WC, quando alguém bate á porta e pergunta:
- Tem gente?
- Não! É o cocó que está a falar!
10 - Chegas ao banco com um cheque e pedes pra trocar:
- Em dinheiro??
- Não, em caricas!
11 - Chegas a um posto e páras em frente de uma bomba de gasolina e o gasolineiro pergunta:
- Gasolina?
- Não, encha com tinta de caneta!
12 Porque é que se chamam virgens aos cd's ainda vazios ?
Porque ainda nao foram "perfurados" com conteudos XDDDD
13 Na fila da padaria o rapaz pergunta pra mulher:
- Você está na fila?
- Não, pisei em uma chiclete e estou colada!
14 Um rapaz vê outro fumando e pergunta:
- Porra! Mas você fuma?
- Não, eu gosto de bronzear os meus pulmões.
15 O árbitro mostra cartão vermelho para o jogador. Pergunta:
- Você está a expulsar-me?
- Não, eu quero saber se você é daltónico.
16 Dentro de um avião para os Estados Unidos, um passageiro pergunta ao outro:
- Está indo para os Estados Unidos?
- Não, eu peguei o avião errado.
17 O rapaz vai andando pela rua e leva o maior tombo, o sujeito que o socorre pergunta:
- Caiu?
- Não! Atirei-me!
18 O rapaz está parado na paragem do autocarro. Chega outro e pergunta:
- Você vai apanhar o autocarro?
- Não, eu moro aqui nesta paragem!
19 Um amigo encontra outro na rua, e pergunta:
- Cortou o cabelo?
- Não caiu.
20 A velhinha pergunta para o neto que chega em casa todo molhado:
- Tá chovendo lá fora?
- Não, é que todo mundo na rua resolveu atirar-me um balde de água.
21 Garçom pergunta para o casal na mesa:
- É para dois?
- Não, eu vou comer e ela vai ficar olhando pra mim.
22 O ascensorista, no elevador, pergunta:
- Sobe?
- Não! Eu vou para os lados!
23 O sujeito está passeando com seu filho pela rua. Pergunta:
- Esse garoto é seu filho?
- Não, agora estou traficando bebês!
24 O camarada caminhando com uma cana de pescar. Pergunta:
- Vai pescar?
- Não, a vara é para eu palitar meus dentes!
25 Noiva entrando na igreja, escoltada pelas daminhas de honra. Pergunta:
- É casamento?
- Não, é festa junina.
26 Mulher subindo escada de joelhos pra pagar promessa. Pergunta:
- A senhora está pagando promessa?
- Não, não! É que eu adoro subir escadas de joelhos!
27 Mulher abre a porta para o convidado e pergunta:
- Você veio?
- Não, não sou eu! É outro, vou vir mais tarde!
28 Apostadora de corrida de cavalos no prado. Pergunta:
- A senhorita gosta de corrida de cavalos?
- Imagine! Eu venho aqui pra sofrer!
29 Ligam-me para o telefone fixo e, quando atendo, a primeira coisa que
me perguntam é: "'Tão, 'tás em casa?..." - Não, estou a ter uma experiência
extra-corporal...
30 Entro numa festa. Alguém que me conhece vê-me, aproxima-se de mim e,
da forma mais natural e imbecil que consegue pôr, diz: "'Tão, vieste à
festa?" - Não, ainda estou em casa. Daqui a uns 15 minutos estou aí...
31 da manhã. Telemóvel toca (e vibra). Atendo e, naquela voz de sono
que uma pessoa normalmente tem quando estava tão bem a dormir até ser
bruscamente acordada, pergunto: "Sim?". Do outro lado: "Estavas a
dormir?" - Não... Estava à espera que ligasses.
32 Último piso do parque de estacionamento. Uma mulher a correr para vir
no mesmo elevador que eu e, quando chega, pergunta: "Vai subir?" -
Não, isto agora anda de lado...
33 Vou ao Banco para levantar um cheque e a mulher da caixa pergunta-me
"Vai levar em dinheiro?" - Não... Vou levar em clips, borrachas e
apara-lápis...
34 Um dia numa loja, um amigo meu puxa dum cigarro e vem um segurança ter
com ele e pergunta: "O senhor fuma?" O meu amigo: "Não... Eu apenas
gosto de bronzear os pulmões..."
35 No outro dia estava um prédio a arder perto da casa dum primo meu e
vira-se um senhor para mim: "É um fogo?" - Não... É a minha tia a assar
sardinhas...
36 Na berma da estrada, com o capot levantado a deitar fumo do motor. Há
um gajo que pára o carro para ver se estou bem, mas ele faz a inevitável
pergunta: "'Tão, o seu carro avariou?" - Não. O carro queria um cigarro por
isso encostei...
37 Estava numa loja para comprar uns boxers. Coloquei-os no
balcão... E a rapariga por detrás do balcão pergunta: "Vai comprar
isto?" - Não, vou roubá-los. Só lhos queria mostrar antes de sair da loja.
Todas as perguntas do universo da informática
Todas as perguntas e respostas mais frequentes para usuários recém chegados ao universo da informática.
O meu micro tem um adesivo escrito "Intel Inside". O que é isso?
Significa que dentro do micro tem um processador da Intel e do lado de fora tem um fugitivo da Pinel.
O meu computador não liga, o que eu faço?
Responda na mesma moeda, não lhe ligue também
Ao iniciar, a bandeirinha do Windows aparece na tela duas vezes. Pra que serve isso?
É um sinal de que você é completamente imbecil e ainda insiste em comprar produtos da Microsoft.
O que faço com o botão Iniciar?
Clique nele, depois em Desligar, depois em Sim para Desligar o Computador e aguarde. Quando surgir a mensagem "o seu computador já pode ser desligado com segurança" , puxe o fio da tomada, enrole no pescoço e aperte bem.
Pra que serve a opção Acessórios do Menu Iniciar/Programas?
Serve pra você colocar um toca fitas no seu micro, vidro fumê, roda de liga leve e volante de fórmula 1.
Pra que serve o botão Documentos do menu Iniciar?
Serve pra você tirar sua carteira de identidade, CPF, Título de Eleitor e atestado de insanidade mental.
E o botão localizar?
Serve pra você encontrar o seu provável pai entre os homens da vizinhança.
Prá que serve o botão Ajuda?
Serve para você nunca clicar sobre ele quando estiver pensando em atirar-se pela janela.
E o botão executar?
É ideal para você aplicar no seu irmão mais novo, que vive mexendo no seu micro.
Se eu clicar com o botão direito do mouse sobre o botão Iniciar, aparece a opção Explorar. Prá que serve?
Para encontrar uma mulher que te sustente.
Aliás, para que serve o Botão direito do mouse?
Prá carregar sempre que o botão esquerdo estiver cansado.
O meu micro tem Disco Rígido?
Sim, mas faça um upgrade e troque-o por um CD Duro.
O que é Upgrade?
É uma grade que fica em cima.
Como faço para rodar o Word?
Pegue o gabinete e gire-o rapidamente. O Word vai rodar até ficar tonto.
Como faço para salvar um documento?
Espere o documento tentar se atirar pela janela do word. Então, segure-o com firmeza.
Como dou nome a um documento?
Não se preocupe com formalidades. Pode chamá-lo pelo apelido.
Como apagar um documento?
Pegue numa borracha e passe na tela do micro até as letras se começarem a apagar.
Posso utilizar tabela no Excel?
Pode, mas prefira anticoncepcionais.
O Power Point faz apresentações?
Faz, mas é muito tímido. Não espere por ele e apresente-se você mesmo.
A minha placa de vídeo tem 3D. O que é isto?
Doida, Doente e Débil Mental, como você.
O que é Protetor de Tela?
É um guarda costas que vai impedir que outras pessoas usem o seu micro.
O que é Papel de Parede?
Deixa de ser burro! É uma alternativa para decorar as paredes de sua casa.
Tenho um modem. Posso navegar pela Internet?
Pode, mas use um colete salva-vidas!
Como faço para baixar um arquivo?
Vá a um terreiro de macumba e faça um despacho.
A Internet transmite vírus?
Sim, e muitos. Ao navegar, use sempre preservativo.
O que é Correio Eletrônico?
É um sistema que envia o carteiro pela tomada eléctrica.
Qual o melhor navegador, Mozilla ou Internet Explorer?
Nenhum dos dois, prefira o Titanic.
O que é homepage?
É uma casa feita com folhas de papel.
Por que é que o site da Microsoft está sempre congestionado?
Porque os técnicos estão ocupados consertando bugs.
O que é bug?
É um carrinho que parece um Jeep.
Quem é Bill Gates?
É uma espécie de All Capone do mundo da informática.
O meu micro tem um adesivo escrito "Intel Inside". O que é isso?
Significa que dentro do micro tem um processador da Intel e do lado de fora tem um fugitivo da Pinel.
O meu computador não liga, o que eu faço?
Responda na mesma moeda, não lhe ligue também
Ao iniciar, a bandeirinha do Windows aparece na tela duas vezes. Pra que serve isso?
É um sinal de que você é completamente imbecil e ainda insiste em comprar produtos da Microsoft.
O que faço com o botão Iniciar?
Clique nele, depois em Desligar, depois em Sim para Desligar o Computador e aguarde. Quando surgir a mensagem "o seu computador já pode ser desligado com segurança" , puxe o fio da tomada, enrole no pescoço e aperte bem.
Pra que serve a opção Acessórios do Menu Iniciar/Programas?
Serve pra você colocar um toca fitas no seu micro, vidro fumê, roda de liga leve e volante de fórmula 1.
Pra que serve o botão Documentos do menu Iniciar?
Serve pra você tirar sua carteira de identidade, CPF, Título de Eleitor e atestado de insanidade mental.
E o botão localizar?
Serve pra você encontrar o seu provável pai entre os homens da vizinhança.
Prá que serve o botão Ajuda?
Serve para você nunca clicar sobre ele quando estiver pensando em atirar-se pela janela.
E o botão executar?
É ideal para você aplicar no seu irmão mais novo, que vive mexendo no seu micro.
Se eu clicar com o botão direito do mouse sobre o botão Iniciar, aparece a opção Explorar. Prá que serve?
Para encontrar uma mulher que te sustente.
Aliás, para que serve o Botão direito do mouse?
Prá carregar sempre que o botão esquerdo estiver cansado.
O meu micro tem Disco Rígido?
Sim, mas faça um upgrade e troque-o por um CD Duro.
O que é Upgrade?
É uma grade que fica em cima.
Como faço para rodar o Word?
Pegue o gabinete e gire-o rapidamente. O Word vai rodar até ficar tonto.
Como faço para salvar um documento?
Espere o documento tentar se atirar pela janela do word. Então, segure-o com firmeza.
Como dou nome a um documento?
Não se preocupe com formalidades. Pode chamá-lo pelo apelido.
Como apagar um documento?
Pegue numa borracha e passe na tela do micro até as letras se começarem a apagar.
Posso utilizar tabela no Excel?
Pode, mas prefira anticoncepcionais.
O Power Point faz apresentações?
Faz, mas é muito tímido. Não espere por ele e apresente-se você mesmo.
A minha placa de vídeo tem 3D. O que é isto?
Doida, Doente e Débil Mental, como você.
O que é Protetor de Tela?
É um guarda costas que vai impedir que outras pessoas usem o seu micro.
O que é Papel de Parede?
Deixa de ser burro! É uma alternativa para decorar as paredes de sua casa.
Tenho um modem. Posso navegar pela Internet?
Pode, mas use um colete salva-vidas!
Como faço para baixar um arquivo?
Vá a um terreiro de macumba e faça um despacho.
A Internet transmite vírus?
Sim, e muitos. Ao navegar, use sempre preservativo.
O que é Correio Eletrônico?
É um sistema que envia o carteiro pela tomada eléctrica.
Qual o melhor navegador, Mozilla ou Internet Explorer?
Nenhum dos dois, prefira o Titanic.
O que é homepage?
É uma casa feita com folhas de papel.
Por que é que o site da Microsoft está sempre congestionado?
Porque os técnicos estão ocupados consertando bugs.
O que é bug?
É um carrinho que parece um Jeep.
Quem é Bill Gates?
É uma espécie de All Capone do mundo da informática.
Sabedoria chinesa
Uma mulher pergunta a um sábio chinês:
- Mestre, por que um homem que faz sexo com várias mulheres é chamado de campeão,
e uma mulher que faz sexo com vários homens é chamada de vagabunda?
E o mestre responde:
- Filha, uma chave que abre várias fechaduras é uma chave-mestra.
Já uma fechadura que abre com qualquer chave, não serve para nada.
Mãe de joãozinho nervosa
A mãe de joãozinho estava limpando o tapete, o Joãozinho perguntou:
- mãe o que é isso que você ta limpando?
A mãe respondeu:
-É merda joãozinho.
Depois, a mãe do joãozinho estava limpando o sofá, joãozinho perguntou:
-O que é isso mãe?
-É porra joãozinho, é porra.
depois, a mãe de joãozinho estava lavando louça. joãozinho, novamente perguntou:
-Que isso?
A mãe nervosa respondeu:
-É busseta joaozinho.
joaozinho depois perguntou:
-O que é visita mãe?
A mãe respondeu:
-É filho da puta joãozinho.
Depois uma pessoa bateu a campainha e a pessoa perguntou:
-Cade sua mãe?
Joãozinho respondeu:
Entra seu filho da puta, pisa na merda, senta na porra, que minha mãe está lavando
a busseta e já ta vindo!!
Joãozinho e o cu
Joãozinho achou um cachorro. Ele apelidou de cu.
Dai a pouco, ele fala:
-Vem cu, vem aqui.
A mãe respondeu:
-Para de chamar ele de cu! Vou tirar ele de você hein!
Joãozinho:
-Tá mãe...
Mais tarde:
-Vem cu. Come a ração - disse joãozinho.
A mãe falou:
-Chega, vou dar ele pro vizinho.
A mãe levou o pobre cãozinho pro vizinho.
Dai a pouco, o pai de joãozinho chega, e pergunta:
Joãozinho, onde esta tua mãe?
Joãozinho responde: Ta dando o cu pro vizinho...
Dai a pouco, ele fala:
-Vem cu, vem aqui.
A mãe respondeu:
-Para de chamar ele de cu! Vou tirar ele de você hein!
Joãozinho:
-Tá mãe...
Mais tarde:
-Vem cu. Come a ração - disse joãozinho.
A mãe falou:
-Chega, vou dar ele pro vizinho.
A mãe levou o pobre cãozinho pro vizinho.
Dai a pouco, o pai de joãozinho chega, e pergunta:
Joãozinho, onde esta tua mãe?
Joãozinho responde: Ta dando o cu pro vizinho...
Na catequese...
Na aula de catecismo, a madre percebe que o Joaozinho esta cochilando, vira-se para ele e
- Quem foi que criou o mundo, Joaozinho?
Imaginando que talvez ele pudesse não acordar, a irma, que estava sentada ao seu lado, tira um alfinete da bolsa e lhe da uma espetada na bunda.
Ele acorda dando um pulo e grita:
- DEUS!!!!!
- Muito bem - responde a madre, satisfeita. E continua com a aula.
Pouco depois, percebe que o menino voltou a pescoçar.
- Joaozinho, como se chamava o filho de Maria e Jose?
Pela segunda vez, a irma espeta-lhe a bunda e ele grita:
- Jesus!
E a madre, que agora já percebera tudo, engole o sapo e continua a aula.
No proximo cochilo, ela resolve lhe pregar uma peca:
- Joaozinho, o que Eva disse para Adao na primeira manha que eles acordaram juntos?
Nova espetada e o Joaozinho, aos berros:
- Se você enfiar esse negocio na minha bunda de novo eu te mato!
O joaozinho e a politica..
Certa vez Joãozinho pergunta ao pai:
- Pai o que é política?
E o pai responde:
- Política é um conjunto de leis e normas que envolve poder econõmico, governo, classe trabalhadora, o povo e o futuro do país, entendeu?
O filho responde:
- Não.
Então vou usar nossa casa como exemplo. Eu é que trabalho trago o dinheiro para casa, eu sou o poder económico.
Sua mãe é a que gasta o dinheiro, ela é o governo . Vôce é o povo pois investimos em você.
Seu irmão é o futuro do país.A nossa empregada é a classe trabalhadora.
E agora entendeu?
O joaozinho responde:
Mais ou menos vou pensar ...
Naquela noite Joãozinho acorda de madrugada com seu irmão aos berros no berço. Foi olhar o que era e viu que ele estava todo sujo. Foi acordar sua mãe e viu que ela estava num sono profundo e que seu pai não estava lá. Foi ao quarto da empregada bateu várias vezes na porta e sem ter resposta olhou pela fresta da porta e viu seu pai e a empregada na cama.
Como não conseguiu ajuda voltou a dormir.
No dia seguinte Joãozinho fala para o pai:
- Acho que entendi o que é política pai?
E o pai cheio de orgulho fala:
- Então me explica.
Joãozinho então diz:
- É assim : Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora o governo dorme profundamente, o povo é ignorado e o futuro do país fica na merda!
- Pai o que é política?
E o pai responde:
- Política é um conjunto de leis e normas que envolve poder econõmico, governo, classe trabalhadora, o povo e o futuro do país, entendeu?
O filho responde:
- Não.
Então vou usar nossa casa como exemplo. Eu é que trabalho trago o dinheiro para casa, eu sou o poder económico.
Sua mãe é a que gasta o dinheiro, ela é o governo . Vôce é o povo pois investimos em você.
Seu irmão é o futuro do país.A nossa empregada é a classe trabalhadora.
E agora entendeu?
O joaozinho responde:
Mais ou menos vou pensar ...
Naquela noite Joãozinho acorda de madrugada com seu irmão aos berros no berço. Foi olhar o que era e viu que ele estava todo sujo. Foi acordar sua mãe e viu que ela estava num sono profundo e que seu pai não estava lá. Foi ao quarto da empregada bateu várias vezes na porta e sem ter resposta olhou pela fresta da porta e viu seu pai e a empregada na cama.
Como não conseguiu ajuda voltou a dormir.
No dia seguinte Joãozinho fala para o pai:
- Acho que entendi o que é política pai?
E o pai cheio de orgulho fala:
- Então me explica.
Joãozinho então diz:
- É assim : Enquanto o poder econômico fode a classe trabalhadora o governo dorme profundamente, o povo é ignorado e o futuro do país fica na merda!
Quatro amigos na festa
Quatro amigos encontraram-se em uma festa, após 30 anos sem se verem...
Alguns drinks aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.
Os que ficaram resolveram falar sobre os filhos
O primeiro falou:
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como office-boy em uma empresa, estudou, se formou em administração de empresas, foi promovido a gerente da empresa e hoje ele é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário do seu amigo, ele deu um carro para ele.
O outro disse:
- Nossa que beleza! Mas o meu filho também é um grande orgulho para mim. Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aé rea. Resolveu entrar de sociedade na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário do seu amigo, ele deu um avião de presente para ele.
O terceiro falou:
- Nossa, Parabéns!! Mas o meu filho também ficou muito rico. Ele estudou e formou-se em engenharia. Abriu uma construtora e deu tão certo que ele ficou "milionário". Ele também deu um super presente p/ um amigo que fez aniversário. Ele deu um apartamento p/ ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou:
- Qual é o assunto ?
- Estamos falando do grande orgulho que temos de nossos filhos. E o seu ? O que ele faz ?
- Meu filho não é o meu grande orgulho. Ele é gay, anda com tudo quanto é homem, mas devo admitir que é um grande sortudo. Sabe que ele fez aniversário e ganhou 1 apartamento, 1 avião e 1 carro de presente!!!
Cientistas
Após cavar 100 metros, cientistas ingleses acharam vestígios de fiação de cobre com 2.000 anos, e concluíram que seus antepassados já possuíam uma rede de telefonia.
Na semana seguinte, os franceses (para não ficar atrás) cavaram 200 metros e a manchete foi a seguinte: "após cavar 200 metros, cientistas franceses acharam vestígios de fibra ótica com 3.000 anos e concluíram que seus antepassados já possuíam uma rede de telefonia de alta qualidade.
Os portugueses (que não são nada bobos), uma semana depois, resolveram cavar 1.000 metros e os jornais de Lisboa noticiavam o seguinte: "após cavar 1.000 metros e nada encontrar, cientistas portugueses concluíram que seus antepassados já utilizavam telefone celular (telemóvel) há 5.000 anos atrás...
A mota das loiras.
Dois amigos conversam numa esplanada:
-Sabes o que vi ontem?
-O que?
-Duas loiras numa mota a discutirem quem ia a janela.
-Sabes o que vi ontem?
-O que?
-Duas loiras numa mota a discutirem quem ia a janela.
Entrevista a Galinhane Adristeu
A Grobo resolveu fazer uma reportagem sobre a Galinhane Adristeu.
Daí mandaram um repórter para fazer uma entrevista com a mãe dela.
- Dona Marinilda, como a senhora explica o sucesso de sua filha???
- Ah!!! isso não é para quem quer...é para quem PODE!!!
- Mais como ela pode do nada acumular um patrimônio tão grande???
- Ué , quem PODE, PODE, quem não PODE se sacode!!!
- E a popularidade dela??? Como a senhora explica o fato dela ser tão popular???
- Já disse, ela PODE...ela PODE muito!!!
- Eu não duvido da capacidade de sua filha...mas daria para a senhora ser mais objetiva?
- Eu já disse...Galinhane Adristeu é o que é hoje por que ela PODE!!!
O reporter percebeu que não tinha mais jeito e deu a entrevista por encerrada e agradece:
- Muito obrigado por tudo dona, o café estava uma delícia e foi um prazer conhece-la!!!
-De nada meu "PILHO !!!"
A vaca verde
-Um fazendeiro
tinha uma grande raridade, uma vaca verde, aquela era a vaca mais linda
de toda a fazenda dele...Todo santo dia o fazendeiro ia la e ficava por horas
olhando para a vaca, até que um dia o fazendeiro viu que a super, mega, hiper, tremenda vaca verde não estava mais la.
O fazendeiro mandou todos os
peões da fazenda dele, procurarem a vaca verde. caso não encontrassem , ele
iria cortar o braço....
Passado uma semana , o fazendeiro cortou os braços de seus peões, passado duas semanas , ele cortou as pernas, passado três semanas, o fazendeiro matou os seus peões...
Moral da historia : ficou sem empregado e sem vaca ! hauhauhauhauhauha
Ta ta ta eu conto outra ¬¬'
NO AVIÃO.....
Estavam no avião uma senhorinha fazendo trico e um menino escutando música,
a senhorinha cansada querendo se concentrar na arte que estava fazendo, era impossivel com aquele som na maior altura... SE ELA DANÇO EU DANÇO SE ELA DANÇA EU DANÇO
Então fez o pedido para o menino que desligasse aquele terrivel aparelho .
O menino desligou , passado alguns minutos....... SE ELA DANÇO EU DANÇO SE ELA DANÇA EU DANÇO.... a senhora ja stressada, pediu sorrindo ao menino :
- Filho , caso voce não desligue esse radio , eu vou ser obrigada a desligar.
- Tá bom , tia .
Não passado nem um minuto o menino novamente com o som no ultimo volume... tunt tunt tunt tunt tunt ...
a senhora ja irritada ataca o radio pela janela do avião... o menino fica chorando até chegar o aeroporto, no maior barraco chegam até a plataforma.
Adivinham oque encontram lá quando chegaram no aeroporto?
Passado uma semana , o fazendeiro cortou os braços de seus peões, passado duas semanas , ele cortou as pernas, passado três semanas, o fazendeiro matou os seus peões...
Moral da historia : ficou sem empregado e sem vaca ! hauhauhauhauhauha
Ta ta ta eu conto outra ¬¬'
NO AVIÃO.....
Estavam no avião uma senhorinha fazendo trico e um menino escutando música,
a senhorinha cansada querendo se concentrar na arte que estava fazendo, era impossivel com aquele som na maior altura... SE ELA DANÇO EU DANÇO SE ELA DANÇA EU DANÇO
Então fez o pedido para o menino que desligasse aquele terrivel aparelho .
O menino desligou , passado alguns minutos....... SE ELA DANÇO EU DANÇO SE ELA DANÇA EU DANÇO.... a senhora ja stressada, pediu sorrindo ao menino :
- Filho , caso voce não desligue esse radio , eu vou ser obrigada a desligar.
- Tá bom , tia .
Não passado nem um minuto o menino novamente com o som no ultimo volume... tunt tunt tunt tunt tunt ...
a senhora ja irritada ataca o radio pela janela do avião... o menino fica chorando até chegar o aeroporto, no maior barraco chegam até a plataforma.
Adivinham oque encontram lá quando chegaram no aeroporto?
- A VACA VERDE , A VACA VERDE. A VACA VERDE
A primeira vês dela
Leia com atenção:
Ele - Vamos
Ela - Não
sei, estou com medo!
Ele - Medo
de quê?
Ela - Medo
de doer.
Ele - Um dia
você vai ter que deixar.
Ela - Acho
que não.
Ele - Confie
em mim. Eu vou devagar.
Ela - Como
fico?
Ele - Nessa
posição.
Ela - Assim?
Ele - Abra
mais um pouco.
Ela - Ai,
está doendo.
Ele -
Aguenta firme, não posso parar.
Ela - Não
posso aguentar mais.
Ele - Abra
mais.
Ela - Está
doendo.
Ele - Vou
tirar.
Ela - Que
alívio!
Ele - Até
que não fomos mal.
Ela - Ai,
está sangrando.
Ele - Sempre
sangra um pouco.
Ela - E se
não parar?
Ele - Claro
que pára.
Ela - Como
você sabe?
Ele - Tenho
experiência.
Ela - Está
parando.
Ele - Não
disse?!
Ela - Quando
volto para arrancar o outro dente?
O joaozinho na sala de aula...
A professora entra na sala e passa vento e a sai levanta.
A prof pergunta:
-Quem viu-me com a saia levantada?
O Zé levanta-se e diz:
-Eu vi as suas cuecas.
A prof diz:
-Tás dispensado ate ao final do dia.
O Mário levanta-se e diz:
-Eu vi as suas coxas.
A prof diz:
-Tás dispensado ate ao final do mês.
O Joaozinho levanta-se e diz:
-Até pro ano pessoal !!
A prof pergunta:
-Quem viu-me com a saia levantada?
O Zé levanta-se e diz:
-Eu vi as suas cuecas.
A prof diz:
-Tás dispensado ate ao final do dia.
O Mário levanta-se e diz:
-Eu vi as suas coxas.
A prof diz:
-Tás dispensado ate ao final do mês.
O Joaozinho levanta-se e diz:
-Até pro ano pessoal !!
Salvação da morte ...
Um português ;um francês; um inglês tavam a fazer um acordo:-Quem sobreviver vai fazer historia.
Na parte de cima de um arranha-céus o francês joga-se e diz:- Pela França! E morreu.
O Inglês joga-se e diz:- Pela Inglaterra! E morre.
O portugues diz:- Pelas escadas! E chegou ao chão vivo, e ganhou.
Um português ;um francês; um inglês tavam a fazer um acordo:-Quem sobreviver vai fazer historia.
Na parte de cima de um arranha-céus o francês joga-se e diz:- Pela França! E morreu.
O Inglês joga-se e diz:- Pela Inglaterra! E morre.
O portugues diz:- Pelas escadas! E chegou ao chão vivo, e ganhou.
Na selva...
No meio da selva..
A Jane diz para o Tarzan:
-Quando quiseres lavar o teu trapo enfias aqui neste buraco.
Passado alguns dias a Jane diz:
-Tarzan tens lavado o teu trapo todos nos dias que a maquina avariou.
Passado mais alguns dias a Jane volta a dizer:
-Ja não queres lavar o teu trapo?
E o Tarzan diz:
-Não! Eu aprendi a lavar a mão!
A Jane diz para o Tarzan:
-Quando quiseres lavar o teu trapo enfias aqui neste buraco.
Passado alguns dias a Jane diz:
-Tarzan tens lavado o teu trapo todos nos dias que a maquina avariou.
Passado mais alguns dias a Jane volta a dizer:
-Ja não queres lavar o teu trapo?
E o Tarzan diz:
-Não! Eu aprendi a lavar a mão!
A quinta...
Uma avó tando quase a morrer chama o neto e diz:
-Olha vais ficar com toda a minha herança,os cavalos, a quinta,o terreno,os tractores...
-Mas avó onde fica essa quinta que eu nunca vi ?
A avó no último suspiro diz:
- No Facebook.
-Olha vais ficar com toda a minha herança,os cavalos, a quinta,o terreno,os tractores...
-Mas avó onde fica essa quinta que eu nunca vi ?
A avó no último suspiro diz:
- No Facebook.
Os filhos...
Três miúdos comentavam sobre as suas mães.
-A minha mãe e tão gorda que ocupa duas camas!
Diz outro:
-A minha mãe e tão gorda que ocupa 3 camas.
O terceiro miúdo responde:
-Ka então a minha mãe quando vai por a roupa a lavandaria eles reclamam: " Não lavamos para-quedas.
-A minha mãe e tão gorda que ocupa duas camas!
Diz outro:
-A minha mãe e tão gorda que ocupa 3 camas.
O terceiro miúdo responde:
-Ka então a minha mãe quando vai por a roupa a lavandaria eles reclamam: " Não lavamos para-quedas.
No Banco...
No Banco:
Minha senhora a assinatura esta tremida!
-Pois claro que está, acha que o meu marido esta no estado normal quando me passa um cheque!!!
Minha senhora a assinatura esta tremida!
-Pois claro que está, acha que o meu marido esta no estado normal quando me passa um cheque!!!
Napoleão Bonaparte...
Numa visita a um Museu:
-Meus senhores, aqui estão as cinzas de Napoleão Bonaparte!
Um homem responde:
-Eu não sabia que ele tinha morrido num incêndio.
-Meus senhores, aqui estão as cinzas de Napoleão Bonaparte!
Um homem responde:
-Eu não sabia que ele tinha morrido num incêndio.
Careca....
Um careca querendo fazer harmonia, diz para um homem de cabelos brancos.
-Caiu muita neve no seu telhado, não?
-Realmente. E do seu voaram as telhas todas? --Responde o homen
-Caiu muita neve no seu telhado, não?
-Realmente. E do seu voaram as telhas todas? --Responde o homen
Loiras no Autocarro...
Num autocarro de dois andares,seguem, no último andar um grupo de morenas, muito animadas.
No 1º andar vai um grupo de loiras ,cheias de medo,agarradas ao varão dos bancos,no mais absoluto silêncio.
Uma morena estranhando o silêncio no andar de cima,foi ver o que se passava.
-Então raparigas? - Isto é uma excursão! Não deviam ir alegres?
A mais corajosa das loiras respondeu, visivelmente nervosa.
-Eu queria ver vocês, aqui no 1º andar, sem condutor...
No 1º andar vai um grupo de loiras ,cheias de medo,agarradas ao varão dos bancos,no mais absoluto silêncio.
Uma morena estranhando o silêncio no andar de cima,foi ver o que se passava.
-Então raparigas? - Isto é uma excursão! Não deviam ir alegres?
A mais corajosa das loiras respondeu, visivelmente nervosa.
-Eu queria ver vocês, aqui no 1º andar, sem condutor...
Carro assaltado...
Um bêbado entrou no carro e notou que tinha sido assaltado.
-Policia!...ó da Guarda!...Roubaram-me o volante,os pedais,o radio...
Mas ninguém se preocupou e ele acabou por adormecer.
Só no dia seguinte é que se deu de conta que tinha se sentado no banco traseiro.
-Policia!...ó da Guarda!...Roubaram-me o volante,os pedais,o radio...
Mas ninguém se preocupou e ele acabou por adormecer.
Só no dia seguinte é que se deu de conta que tinha se sentado no banco traseiro.
No supermercado...
Um homen vai a um supermercado e compra preservativos.
Na caixa a senhora diz: vai querer saco?
O homen responde: Não.
Ela não e muito feia!!!!!
Na caixa a senhora diz: vai querer saco?
O homen responde: Não.
Ela não e muito feia!!!!!
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